Infidelidade: lidar com a dor e reconstruir confiança

A infidelidade pode provocar uma das ruturas de confiança mais difíceis de enfrentar numa relação. A descoberta de uma traição pode trazer tristeza, raiva, choque, ansiedade, dúvidas sobre o passado e medo relativamente ao futuro.

Para algumas pessoas, a primeira reação é querer terminar imediatamente a relação. Para outras, surge uma necessidade intensa de compreender o que aconteceu, saber mais sobre a situação e perceber se ainda existe alguma possibilidade de reconstrução.

Alguns casais decidem continuar juntos e conseguem reconstruir gradualmente a confiança. Outros percebem que a relação terminou. Em ambos os casos, é importante reconhecer a dor, compreender aquilo que aconteceu e evitar decisões tomadas apenas no pico da emoção.

Neste artigo, explicamos o impacto da infidelidade, como lidar com a dor emocional, reconstruir a confiança e decidir o futuro da relação em casal.

O que é a infidelidade?

A infidelidade acontece quando existe uma quebra dos limites de exclusividade definidos, explícita ou implicitamente, dentro de uma relação.

Nem todos os casais definem a infidelidade da mesma forma.

Para algumas pessoas, envolve necessariamente contacto sexual. Para outras, uma ligação emocional íntima mantida em segredo, troca de mensagens de natureza sexual, utilização de aplicações de encontros ou determinados comportamentos online também podem representar uma traição.

Por isso, uma questão importante numa relação é perceber que comportamentos cada pessoa considera aceitáveis e quais representam uma quebra de confiança.

Porque é que a infidelidade dói tanto?

A dor provocada pela infidelidade não resulta apenas do contacto físico ou emocional com outra pessoa.

O que frequentemente é abalado é a sensação de segurança existente na relação. Quem descobre uma traição pode começar a questionar aquilo que acreditava ser verdadeiro.

Conversas anteriores, viagens, períodos de ausência ou acontecimentos aparentemente normais podem ser reinterpretados à luz da nova informação.

Pode surgir a sensação de que existem duas histórias diferentes da mesma relação: aquela que a pessoa acreditava estar a viver e aquela que agora começa a descobrir.

A confiança, a segurança emocional e a própria perceção da relação podem ser profundamente afetadas.

Como pode reagir uma pessoa depois de descobrir uma traição?

Não existe uma reação certa perante uma infidelidade.

Algumas pessoas choram. Outras ficam inicialmente sem reação. Há quem sinta necessidade de falar constantemente sobre o assunto e quem precise de distância.

Também podem existir mudanças rápidas entre emoções diferentes.

Alguns sinais frequentes incluem:

• tristeza intensa;

• raiva;

• ansiedade;

• dificuldade em dormir;

• perda de apetite;

• pensamentos repetitivos sobre aquilo que aconteceu;

• necessidade de obter respostas;

• dificuldade de concentração;

• comparação com a terceira pessoa;

• vergonha;

• sensação de humilhação;

• medo de abandono;

• dúvidas sobre o próprio valor;

• necessidade constante de confirmação;

• vontade de terminar a relação e, simultaneamente, medo de a perder.

Estas reações podem ser particularmente intensas nos primeiros dias ou semanas.

Sentir emoções fortes depois de uma quebra significativa de confiança não significa necessariamente que exista uma perturbação psicológica.

Infidelidade e baixa autoestima

Uma das consequências de uma traição pode ser começar a comparar-se com a terceira pessoa.

Podem surgir pensamentos como “o que é que aquela pessoa tem que eu não tenho?”, “não fui suficiente?”, “sou menos atraente?” ou “o que fiz de errado?”.

Estas perguntas podem fragilizar a baixa autoestima e aumentar sentimentos de insegurança.

No entanto, a decisão de alguém ser infiel não constitui uma medida objetiva do valor da pessoa traída.

Pode haver dificuldades dentro da relação que precisam de ser compreendidas, mas essas dificuldades não retiram responsabilidade a quem decidiu ultrapassar os limites acordados.

Quando a traição ativa sentimentos persistentes de insuficiência, comparação ou medo de ser substituído, pode ser importante trabalhar a forma como a pessoa se vê e aquilo que associa ao seu próprio valor.

Porque acontece uma infidelidade?

Não existe uma causa única para a infidelidade.

As razões podem variar consideravelmente entre pessoas e relações.

Pode existir insatisfação emocional ou sexual, afastamento progressivo, procura de validação, dificuldade em comunicar necessidades, impulsividade, oportunidade, desejo de novidade ou necessidade de atenção.

Também existem situações em que a pessoa que foi infiel estava satisfeita com vários aspetos da relação.

Por isso, explicar uma traição apenas através da ideia de que “alguma coisa faltava na relação” pode ser demasiado simplista.

Compreender aquilo que aconteceu pode ser importante para o futuro do casal, mas compreender não significa justificar.

A responsabilidade pelas dificuldades da relação pode ser partilhada. A responsabilidade pela decisão de ultrapassar os limites da relação pertence a quem tomou essa decisão.

É preciso saber todos os detalhes da infidelidade?

Depois da descoberta, é frequente surgir uma necessidade intensa de obter informação.

A pessoa pode querer saber quando começou, quanto tempo durou, quantas vezes aconteceu ou aquilo que foi dito à terceira pessoa.

Algumas informações podem ser importantes para compreender a dimensão da situação e tomar decisões.

No entanto, conhecer detalhes íntimos muito específicos nem sempre ajuda.

Em algumas situações, esses detalhes podem criar imagens mentais difíceis de afastar e aumentar pensamentos repetitivos.

Pode ser mais útil concentrar a conversa em questões relevantes para compreender a quebra de confiança.

Por exemplo:

• quando começou;

• durante quanto tempo aconteceu;

• se terminou;

• se existiram outras situações semelhantes;

• que mentiras foram utilizadas para esconder a situação;

• se continua a existir contacto;

• se existe disponibilidade para assumir responsabilidade.

Deve tomar uma decisão imediatamente?

Nem sempre. Depois de descobrir uma infidelidade, pode existir pressão para decidir rapidamente se fica ou termina.

Mas é possível não saber. A pessoa pode continuar a amar o parceiro e sentir simultaneamente raiva, desilusão e dificuldade em imaginar a relação a continuar.

Esta ambivalência é compreensível.

Quando não existem questões de segurança que exijam uma decisão imediata, pode fazer sentido criar algum espaço antes de tomar decisões definitivas.

Adiar uma decisão durante algum tempo não significa aceitar a traição.

Significa permitir que a intensidade emocional diminua suficientemente para perceber melhor aquilo que deseja.

Infidelidade, ciúmes e insegurança

Depois de uma traição, é natural que a segurança existente na relação seja afetada.

A pessoa pode começar a prestar atenção a mensagens, horários, contactos, redes sociais ou pequenas alterações de comportamento.

O problema surge quando esta necessidade de segurança se transforma numa vigilância permanente.

Os ciúmes e insegurança podem alimentar verificações constantes, interrogatórios repetidos e interpretações negativas de situações ambíguas.

Depois de uma quebra real de confiança, alguma desconfiança inicial é compreensível.

Ainda assim, se o casal decidir continuar, o objetivo deverá ser reconstruir progressivamente segurança suficiente para que a relação não dependa permanentemente de controlo.

É possível reconstruir a confiança depois de uma infidelidade?

Sim, em alguns casos.

Mas reconstruir confiança não significa simplesmente voltar ao ponto onde a relação estava antes da traição.

A confiança foi quebrada e precisa de ser construída novamente através de comportamentos consistentes ao longo do tempo.

Não existe, contudo, garantia de que uma relação possa ou deva ser recuperada.

A reconstrução depende das circunstâncias da infidelidade, do comportamento posterior, das necessidades de cada pessoa e da vontade de ambos em trabalhar a relação.

O contacto com a terceira pessoa deve terminar?

Quando o objetivo é reconstruir a relação, a continuidade de uma ligação escondida com a terceira pessoa tende a ser incompatível com a recuperação da confiança.

É muito difícil reconstruir segurança quando a situação que provocou a quebra de confiança continua ativa.

Por isso, um dos primeiros temas que o casal pode precisar de esclarecer é se a relação paralela terminou efetivamente.

Quando existe contacto inevitável, por exemplo porque as pessoas trabalham no mesmo local, pode ser necessário definir limites claros e transparentes.

Não se trata de criar vigilância permanente.

Trata-se de criar condições mínimas para que a confiança possa começar a ser reconstruída.

Transparência ou controlo?

Depois de uma infidelidade, é compreensível que a pessoa traída procure garantias.

Pode querer saber onde o parceiro está, com quem está ou pedir maior transparência relativamente a determinados comportamentos.

Durante algum tempo, alguma transparência adicional pode fazer parte do processo de recuperação.

No entanto, existe uma diferença entre transparência acordada e vigilância permanente.

Uma relação não recupera verdadeiramente se uma pessoa tiver de controlar continuamente a outra para se sentir segura.

O objetivo deverá ser que a consistência do comportamento permita reduzir gradualmente a necessidade de confirmação.

A pessoa que traiu deve responder às perguntas?

Se o casal pretende reconstruir a relação, a disponibilidade para falar sobre aquilo que aconteceu pode ser importante.

Responder de forma defensiva, minimizar a situação ou exigir que a outra pessoa “esqueça” rapidamente pode aumentar a insegurança.

Quem sofreu a traição pode precisar de repetir algumas perguntas porque está a tentar reorganizar aquilo que acreditava saber sobre a relação.

Isto não significa que todas as conversas tenham de acontecer a qualquer momento.

Pode ser útil criar momentos específicos para falar sobre o assunto, sobretudo quando as conversas começam a ocupar todo o dia e a impedir qualquer outro contacto entre o casal.

Pedir desculpa é suficiente?

Normalmente, não. Um pedido de desculpa pode ser importante, mas a confiança não se reconstrói apenas através de palavras.

É necessário que exista coerência entre aquilo que é dito e aquilo que acontece posteriormente.

Reconhecer o impacto causado também é diferente de apenas dizer “desculpa”.

Pode implicar conseguir ouvir a dor do outro sem minimizar, justificar imediatamente ou transformar a conversa numa discussão sobre quem sofreu mais.

Ao mesmo tempo, assumir responsabilidade não significa permanecer indefinidamente num lugar de punição.

Se o casal decide tentar reconstruir a relação, será necessário encontrar progressivamente um equilíbrio entre responsabilidade pelo passado e criação de um futuro diferente.

Como reconstruir confiança depois de uma infidelidade?

A confiança tende a ser reconstruída através de pequenas experiências repetidas de segurança.

Promessas muito grandes podem ter pouco valor quando a confiança está fragilizada.

Comportamentos simples e consistentes podem ser mais importantes.

Alguns exemplos incluem:

• cumprir aquilo que foi combinado;

• comunicar alterações importantes de planos;

• responder com honestidade a perguntas relevantes;

• evitar novas omissões;

• respeitar os limites definidos;

• demonstrar disponibilidade para ouvir;

• manter comportamentos consistentes ao longo do tempo.

Também é importante compreender o que tornou possível a infidelidade.

Se existiam problemas de comunicação, afastamento, conflitos não resolvidos ou dificuldades de intimidade, esses temas podem precisar de ser trabalhados.

Isto não significa atribuir à pessoa traída responsabilidade pela traição.

Significa perceber que, se o casal pretende continuar, pode ser necessário construir uma relação diferente da que existia anteriormente.

É possível perdoar sem esquecer?

Sim.

Perdoar não significa esquecer aquilo que aconteceu.

Também não significa considerar a infidelidade aceitável.

Para algumas pessoas, o perdão pode representar um processo através do qual a experiência deixa progressivamente de ocupar o centro da relação e de provocar a mesma intensidade emocional.

Para outras, a palavra “perdão” não faz sentido.

O perdão não deve ser imposto como condição obrigatória para recuperar emocionalmente.

Uma pessoa pode compreender aquilo que aconteceu, reorganizar a sua vida e seguir em frente sem sentir que precisa de esquecer ou desculpabilizar.

E se a confiança não voltar?

Nem todas as relações sobrevivem a uma infidelidade.

Por vezes, apesar das tentativas de reconstrução, a pessoa percebe que já não consegue sentir segurança ou desejo de continuar naquela relação.

Noutros casos, é a própria pessoa que foi infiel que percebe que não deseja manter o vínculo.

Terminar uma relação depois de uma traição não significa necessariamente que a tentativa de reconstrução tenha falhado.

O processo pode servir precisamente para compreender que a relação deixou de ser viável.

Quando existe medo intenso de perder a relação, mesmo quando esta já não proporciona segurança, pode ser útil compreender melhor o medo de rejeição.

O receio de ser abandonado pode dificultar decisões e levar algumas pessoas a permanecer numa relação apenas porque a ideia da separação parece insuportável.

Evitar usar a infidelidade em todas as discussões

Quando a traição ainda está emocionalmente muito presente, pode começar a surgir em qualquer conflito.

Uma discussão sobre tarefas domésticas, horários ou dinheiro pode rapidamente regressar à infidelidade.

É compreensível que isto aconteça durante algum tempo.

No entanto, se todos os problemas passam a ser discutidos através da traição, torna-se difícil resolver qualquer questão concreta.

Reconstruir uma relação implica conseguir falar sobre a infidelidade quando é necessário, mas também voltar progressivamente a diferenciar os restantes problemas do casal.

Intimidade depois de uma infidelidade

A intimidade física pode tornar-se particularmente difícil.

Algumas pessoas afastam-se sexualmente porque sentem raiva, insegurança ou imagens relacionadas com a terceira pessoa.

Outras procuram rapidamente proximidade física, talvez como tentativa de recuperar ligação ou confirmar que continuam a ser desejadas.

Nenhuma destas respostas é necessariamente errada.

É importante que a retoma da intimidade respeite o ritmo de ambos.

Não deve existir pressão para retomar relações sexuais como prova de perdão ou de compromisso.

A intimidade pode precisar de ser reconstruída através de proximidade emocional, carinho, segurança e comunicação antes de regressar naturalmente à dimensão sexual.

O papel da terapia de casal após uma infidelidade

A terapia de casal pode ser particularmente útil quando ambos desejam perceber se a relação pode continuar.

O objetivo da terapia não é obrigar o casal a permanecer junto.

Pode ajudar a organizar conversas que, em casa, terminam frequentemente em acusações, silêncio, defesa ou conflito.

Também permite explorar aquilo que aconteceu, compreender o impacto da traição, identificar padrões relacionais e definir aquilo que cada pessoa precisa para tomar uma decisão sobre o futuro.

A terapia pode ser especialmente importante quando existe vontade de reconstruir confiança, mas o casal entra repetidamente nas mesmas discussões.

Quando ambos preferem acompanhamento à distância, pode também ser considerada a terapia de casal online.

Terapia individual também pode ajudar?

Sim. Nem sempre o acompanhamento precisa de começar pelo casal.

A pessoa que descobriu a traição pode precisar de um espaço próprio para compreender emoções, trabalhar ansiedade, recuperar autoestima e perceber aquilo que deseja.

A pessoa que foi infiel também pode beneficiar de acompanhamento individual para compreender os seus comportamentos, assumir responsabilidade e explorar padrões que contribuíram para as decisões tomadas.

Uma consulta de psicologia online pode permitir trabalhar estas questões individualmente, mesmo quando o casal ainda não sabe se pretende iniciar terapia conjunta.

Quando procurar ajuda profissional?

Pode fazer sentido procurar apoio psicológico quando a infidelidade está a provocar sofrimento muito intenso, discussões repetidas ou dificuldade em tomar decisões.

Considere procurar acompanhamento quando:

• pensa constantemente na traição;

• sente ansiedade difícil de controlar;

• deixou de conseguir dormir normalmente;

• sente necessidade permanente de verificar o parceiro;

• a autoestima ficou muito fragilizada;

• existem discussões repetidas sem resolução;

• não consegue decidir se quer continuar a relação;

• a situação interfere com trabalho, relações ou atividades quotidianas;

• ambos querem continuar, mas não conseguem reconstruir confiança.

A terapia pode ser individual ou envolver ambos os elementos do casal.

O importante é que o acompanhamento não tenha como objetivo predeterminado obrigar a pessoa a perdoar, continuar a relação ou terminar.

Deve ajudar a compreender aquilo que aconteceu e a tomar decisões de forma mais consciente.

É possível a relação ficar mais forte depois de uma infidelidade?

Alguns casais relatam mudanças positivas depois de conseguirem trabalhar profundamente aquilo que aconteceu.

Isto não significa que a infidelidade tenha sido necessária ou benéfica.

Significa que o processo de recuperação pode levar algumas pessoas a comunicar de forma diferente, definir limites mais claramente e enfrentar problemas que anteriormente eram evitados.

Outros casais não conseguem ou não desejam chegar a esse ponto.

Ambos os desfechos são possíveis.

O sucesso do processo não deve ser medido apenas pela manutenção da relação.

Também pode significar chegar a uma decisão clara, recuperar estabilidade emocional e conseguir seguir em frente, juntos ou separados.

Conclusão

A infidelidade pode provocar uma quebra profunda de confiança, segurança emocional e autoestima. Depois da descoberta, é natural existir tristeza, raiva, ansiedade, necessidade de respostas e dificuldade em decidir imediatamente o futuro da relação.

Reconstruir confiança é possível em alguns casos, mas exige tempo, transparência, responsabilidade, comunicação e comportamentos consistentes.

Também exige que ambos estejam dispostos a compreender aquilo que aconteceu e aquilo que será necessário mudar. Continuar a relação não é, contudo, a única forma válida de recuperação.

Em algumas situações, reconstruir significa recuperar a confiança dentro do casal. Noutras, significa aceitar o fim da relação e reconstruir individualmente segurança, autoestima e capacidade de voltar a confiar.

Quando a dor permanece muito intensa ou o casal não consegue sair de ciclos repetidos de acusação, defesa e desconfiança, procurar apoio psicológico pode ajudar a organizar emoções, compreender padrões e tomar decisões mais conscientes.

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